Анекдоты про атеистов

________________________________________

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

***

Атеист с иронией говорит верующему:
- Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает:
- А это для того, чтобы они кусали атеистов.

***

Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу!

***

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

***

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".

***

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

***

Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

***

И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты - меня нет».

***

Размышления атеиста:
- Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог.

***

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
Не знаем.
Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?

***

"Бога нет" (Ч. Дарвин)
"Ч. Дарвина нет" (Бог)

***

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
- Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

***

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

***

Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие всё, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

***

Встретились два пенсионера:
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.

***
- Что, скажешь, Бога нет?
- Нет
- Что, и души нет?
- И души нет!
- О, Господи! Ну, а Дух есть? Дышишь же ты?!..
- Не дышу!

***

- Я не верю в Бога! - заявил атеист.
- Взаимно! - подумал Бог. И атеист исчез...

***
В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
- Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая!
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мама и папа верующие.
- А если бы твои мама и папа были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

***
Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И вдруг на лице у верующего появляется удивление.
- Вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал? – спрашивает атеист
- Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
- Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
- Ну, вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает атеист.
- Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!..